分手日记

我的第一份曾引以为傲的爱情结束了

就在今年夏天快来的时候
就在世博会快开始的时候
就在快到我们的相遇纪念日的时候
你对我说我们做朋友吧
你对我说你移情别恋了
已经没法忍耐要去对那个人表白了
分手时候的那通电话
我都没办法相信那是你在和我说话
上个周五的晚上我还讲笑话给你把你逗得笑的前仰后合啊
冷淡的不像一个人

我们的爱情到后来越来的越不吉利
第一次路过天安门看到的是降旗
走进故宫的后花园看到的第一枝花叫做将离
牵着手看的武大的樱花也是散落的差不多
一切的一切是不是都暗示这个结局

其实后来的两次电话我并不是想要挽回这一份已经无望的感情
我只是想从你的话语中你的声音中听到你还有点留恋的语气感受到一点你还离不开我的气息就够了
好让我觉得自己对你还是重要的
好让我觉得自己这么努力的感情没有白费
可是没有
一点点都没有
连你的一句同情一句怜悯都没有
只剩一句“我真的对你非常非常抱歉”和一句“我希望你能过的好”
MD
讲这些有用吗
我要的是这些吗
电话打到最后都觉得我在凌迟自己了

你去表白的对象先是拒绝了你
然后又接受了你
你叫我陪你的这一年结束了
你选择了别人
这个暑假你就要和他回家了
你将和你妈妈讲你和喜欢人在一起了有多幸福
你将为了见他的家人细心打理自己紧张的不像话
你妈妈也终于将放心终于有人可以照顾你
或许都开始想着怎么帮你带你们的小宝贝
这么多我祈愿的幸福
你轻易的就给了别人
而被你说过想要去守护的我只能自己站在背光的地方
不能给你周围的人看到
一边擦着自己流了一脸的眼泪
一边收拾自己碎了一地的心

你总说我在拖沓
不能干脆的断绝
可是你又何尝不是在拖沓呢
答应给我“我爱你”的录音
答应我的情书
答应我的生日礼物
拖了一年多拖到分手
本应该是让我幸福到晕眩的东西
现在就算都给我
又有什么意义呢
还有那么多说过就不算了的承诺
又怎么计算呢

我以为我写下这些文字的时候会泪流满面
实际上却好像在写流水账日记
经过这一切
我终于知道最后一切都要靠自己
努力只在上下班的途中流眼泪
到了公司回到家里还是那个开心的我
不能让爸妈担心
不能影响工作
可是我自己也清晰地知道
这几个月以来已经很久没有真心的笑的
心里那个空空的洞不论用多忙的工作不论看多少搞笑的视频不论和姐姐逗多少句贫嘴都没有办法填补
流血的心靠着朋友的关切一点点的愈合

可是我坚信世界上如我这般只懂得掏心掏肺全心全意傻傻去爱的人绝对还有第二人并且我一定会遇见他
他会像今天我爱你这般爱我
因为我是这样的人
所以我知道这样的人值得被珍惜
所以，就让今天是最后留恋你的一天吧
就让今天最后为你流一次眼泪吧
明天开始要好好控制了
不能再为你多浪费一个脑细胞

最后，既然身为天蝎座，我要说，
我坚信会有人比你爱我
但也坚信会有人替我惩罚你
所以我不会诅咒你也不会去报复你
只是“祝你幸福”这种漂亮话不会说
因为不会原谅你的背叛
你这样的人也不值得我祝福

贱人，
这辈子不要再相见了
永辈子也不要再相见了

开篇

废柴兔这下真的废柴了~
早我就说这么叫它不吉利呀TAT

清明节去武汉呆了三天
丢了老婆送的钱包、身份证、信用卡X2、屈臣氏会员卡、中友百货的购物卡、以及最最关键的火车票
如果说破财免灾的话这次我的这一劫看来真的不小
回来就变成穿越星人
ML啥的一概不知就如同从这个世界脱离了一样
看来散心散的有点大发
下了火车立刻赶去公司继续被总公司S
好在及时完成了任务不用加班

本来在手机里写了好长好长的信息给你
可是和你电话时候听到你的笑声可以和你开心的交谈的时候就觉得要不不要发出去了吧
免得又害我们之间尴尬
有些事想要你的解释却又害怕再听到些什么话
就这么算了吧
现在能这么和平愉快的相处于我来说已经是莫大的幸福了
其实我们都是不能面对现实的孩子吧
不知道你那时候说的离不开我要和我相爱一辈子的话还做不做数
我只知道我说的一辈子这么爱你一辈子也不会变
你问我左边侧身睡着不会觉得压到心脏么
我没有办法开口和你说那是因为我害怕看到转过身去不再有你
不再有坦诚的勇敢的面对着我的你
所以不得不留给你背影
对不起
对于你以后的生命来说我注定已经是个局外人了
所以请允许我自私那么一点点点点点吧

真心的希望这里能一直存在
国内的bo真的都好难看呀><